"למה את לא כנה איתי, למה אמרת 'כן' אם אתה לא באמת יכול?"

"איך זה בשבילך"? המשפט הזה משתלב יותר ויותר בתקשורת שלי עם אחרים/ות, מאז שנחשפתי לגישת תקשורת מקרבת (VNC תקשורת לא אלימה). מכירים את זה שאתם מבקשים משהו מאדם קרוב? יש דרכים שלמדנו לבקש, או להציע הצעה/רעיון. אנחנו מציעים את ההצעה ושואלים – זה בסדר? זה סבבה? עכשיו בקשה לי אליך: קרא/י את השאלות הבאות והעלי…

סדנת כרבולים לנשים "חפשיה בכרבוליה"

לאחר בקשות ופניות רבות,הינה זה מגיע !💃🏽נחזור להיות ילדות חופשיות ונתנסה במשחקי תקשורת בריאה סביב מגע💃🏽 נחגוג יחד עם כרבולים במרחב בטוח ועם מעגלי שיתוף ושלחן כיבוד 💃🏽 עם אנרגיה נשית סוחפת,אנרגיה של רכות,אהבה וקבלה. המגע אופציונאלי ועיקרון הבחירה הוא המנחה אותנו. *כולל מגע עוטף ואוהב, לא מיני, בלבוש מלא. 🕓מוצ"ש 23.10.21 בשעה 19:30-22:45, בפלורנטין….

איך אוכל לסרב לבקשה מבלי להתנצל ועדיין להתחשב בצד השני?

להגיד "לא" – רק המחשבה להגיד "לא" יכולה לעורר באנשים רבים רתיעה ורצון לשמור על ההרמוניה. עולה גם החשש מהתגובה של הצד השני. אולי הוא יכעס, אולי יפגע? אולי יגיד לי ש"את לא מתחשבת, את מתחשבת רק בעצמך?" אולי ימנע ממני משהו שאני צריכה… אולי יפסיק את הקשר איתי? עולים פה חששות סביב תחושת השייכות,…

המרשם המושלם ליצירת שיתוף פעולה במקום העבודה

מרשם נהדר לגיוס שיתוף פעולה מהעובדים – הכרת תודה. עם אילו צרכים עובדים מגיעים למקום העבודה? מה הם רוצים? ואתם? מה שאנשים רוצים בבואם למקום העבודה, זה לעשות משהו שהוא משמעותי ומפיק עבורם ערך לחייהם (זה יכול להיות גם שיפור רמת החיים בעזרת הגדלת המשכורת). אחת המשאלות, אם לא המרכזית של אנשים בבואם למקום העבודה,…

תחושת יציבות בחיים- כיצד לתלות אותה בגורם פנימי ולא בגורם חיצוני שיכול להשתנות?

משהו קורה, מעבר דירה, גירושין, מבצע צבאי או התערערות במצב הבטחוני.  יציבות זה צורך, יש לנו צורך אמיתי ביציבות. במקרים שונים תחושת היציבות מתערערת, יכולים לבוא רגשות של חוסר אונים, פחד, חרדה ומתח. אם אנחנו תולים את תחושת היציבות בכל מיני גורמים חיצוניים, לדוגמא, בבן זוג. הוא ממלא את הצורך ביציבות. אבל מה קורה כשמשהו…

רצייה חברתית

רצייה חברתית – בואו נדבר על זה יש כמה סוגים של רציה חברתית, לאחד מהם קוראים "לא נעים לי". לא נעים לי לבקש, להתעקש, לקבל. טיפים לחשיבה אחרת בתוך הסרטון, בקצרה: שיפוט – יש בסדר לא בסדר קריאת מחשבות   לקיחת אחריות  ולינק לשיטת אסכ"ת –  מיכל יאסו – סדנאות לתקשורת אסרטיבית, קשובה ומקרבת לסדנאות…

התמודדות עם רגשות שליליים באינטראקציה אנושית

קורה לכם שאתם מתעצבנים מפוסטים פוליטיים? קורה לכם שקולגה שלא מתחשב בדעתכם בפעולה כלשהי וזה ממש מרתיח אתכם?אז איך מכילים את הרגשות השליליים ומגיבים בצורה שמשרתת את המטרה שלנו? הכרה ברגשות שזועקים לכם – דרך תחושות בגוףדיבור עצמי – מה אני מרגישה כעת?להתייחס גם לרגשות חיובייםלהפוך אותם לדמות הרגשות יחזרו למקומם ולפרופורציה שלהם, ולא ינהלו את קבלת…

אסכ"ת – הדרך הקלה לבחון פרשנויות עם רגש שלילי

אסכ"ת – כשבאה לכם מחשבה סביב אדם אחר, שמביאה לכם רגש שלילי, בואו נבדוק א – אולי – אולי זה נכון ואולי זה לא?ס – סימן שאלה- שימו סימן שאלה סביב המחשבה או האמונה, שימו עוד הרבה סימני שאלה ושאלו שאלות. כ- כיוון – תנו כיוונים אחרים להשערות שלכםת- תגובה – התגובה משתנה כאשר הכיוונים של ההשערות משתנים….

צל האשמה – קופץ לבקר גם כשאין שמש

הוא עלול לבקר כשלא תענו לטלפון מהעבודה כשאתם בשעות הפנאי שלכם. לנשים – פעמים רבות הוא מבקר אם לא התחתנת עד גיל מסוים, כי יש סברה שככה צריך. אם לא תשתתפו באירוע חברתי, ביום הולדת או הופעה שתוזמנו אליהם. אם לא תתנו חיבוק לאדם שמצפה לכך. לאקטיביסטים – אם לא תצטרפו להפגנה או אירוע מחאתי….

לא מספיק שווה, אין לי ערך עצמי – איך מפרקים את המחשבות הללו? חלק ב

האם יש אדם שווה יותר או פחות? מדוע אנשים שופטים את עצמם או אחרים לפי סטטוס אישי, או יוקרת המקצוע שלהם? מדוע להיות בזוגיות נחשב "טוב" ואותו אדם שבזוגיות לעתים נחשב כבעל ערך יותר? האם אדם שנטייתו המינית היא כלפי אותו המין שווה יותר או פחות? האם אדם שיש לו אוטיזם או כל מגבלה אחרת…

לא מספיק שווה, אין לי ערך עצמי – איך מפרקים את המחשבות הללו? חלק א

זוהי מחשבה שלעתים אינה צפה למודע, לא תמיד אנשים מכירים בה. אך לרוב האנשים יש אמונה מסויימת שהם שווים יותר או פחות, בעיני אחרים ובעיני עצמם. לעתים המחשבה היא גלויה והיא באה בצורה של גזענות כלפי האחר. אנשים רבים מאמינים שיש אנשים שווים יותר ואנשים שווים פחות, ואולי גם אנשים שלא שווים בכלל. אתמקד כעת…

בליל של נורמות

בשעת מפגש, מולנו הגננת. הגננת מדברת. ילדה שיושבת צמוד אליי מתחילה לדבר איתי. אבל הגננת מדברת, היא יותר חשובה כרגע, צריך להקשיב לה! אני מחליטה להתעלם מהילדה הזו שמנסה לשוחח איתי. הגננת רואה, מעודדת ומחזקת אותי: "מיכל, כל הכבוד לך שאת לא עונה לה". הגננת אוהבת אותי! אולי כדאי שאמשיך לרצות אותה? אבל…איפה עובר הגבול?…